Sou mulherzinha sim, senhor!

De qual lugar?

2011-06-27T13:57:00.000-03:00

Engraçado, faz tanto tempo que não escrevo que até acho que andei perdendo o jeito para tal coisa. Andei num hiato de criatividade que eu nem eu mesma sei explicar o porquê. Falta de tempo, muito trabalho, poucas histórias... Não, nada disso justificaria minha ausência, até porque tenho passado por tantas pendengas de mulherzinha que tem história de sobra pra contar aqui. Mudei de casa, de cidade, de rumo, de prumo e até agora não sei bem aonde que eu tou indo. Todos os dias, impreterivelmente, abro os olhos pela manhã e me pergunto (ao me dar conta de que não estou na minha cama de sempre, na qual permaneci todas as noites por 29 anos): - mas o que diabos eu tou fazendo aqui?

Verossímel ou não, o fato é que a descrição do sagitariano cai nas minhas costas como uma luva e essa rotatividade do mundo me deixa tão fascinada que não vejo outra alternativa senão correr atrás da mudança. O que nunca nenhum horóscopo me contou é que no meio desse processo astral existe um negócio chamado saudade, que corrói a gente por dentro e faz doer cada metro de distância que separa os meus pés de hoje da minha vida de 8 meses atrás. Arrependimento é uma palavra que não faz parte do meu vocabulário, mas olhar pra trás e não sentir o colo sempre presente da minha mãe e do meu pai, assusta e faz chorar compulsivamente.

Ainda assim não sou dessas que não sabe a que veio. Posso estar nesse meu ócio não-criativo, mas sei perfeitamente que mudar é preciso e, como diria Chico Science (que Deus o tenha, amém), um passo a frente e já não estamos no mesmo lugar.

E qual é o meu lugar? Não achei a resposta pra essa pergunta, mas tenho certeza que não faz parte de mim ser estática. Sou livre e isso me basta, ponto.

O desabafo do 'não'

2011-02-21T00:36:00.000-03:00

Você pode ouvir todo tipo de impropério diariamente; podem te dizer as coisas mais terríveis rotineiramente e nenhuma delas vai te fazer sentir vontade de deixar tudo pra trás. Mas tem um dia que alguém te fala uma frase tão específica que aquilo tudo passa a ter um efeito devastador sobre a sua tranquilidade, que chega então a hora de parar, respirar fundo e pensar: o que eu tou fazendo aqui? Nesta semana eu ouvi duas coisas que me tilintaram no juízo horas seguidas até fazerem o estrago necessário para tomar coragem de dizer o não que algumas pessoas necessitavam ouvir. Chega uma hora na vida que não há dinheiro no mundo que pague a tranquilidade de uma noite bem dormida ou a paz de não ter um celular tocando em pleno domingo com pepinos, abacaxis e alcachofras para descascar. Demora pra gente entender, mas chegar aos 30 nos dá a sabedoria (em alguns momentos apenas) de entender que tudo tem limite e todas as pessoas no mundo não têm só a obrigação, mas o verdadeiro dever de respeitar as outras, independente de função, cargo ou autoridade. Quando você olha pro que faz e só consegue sentir vontade de cagar e andar pra tudo, é chegada a hora de parar, pensar e indagar se já não é hora de mudar. Meu espírito aventureiro me manda ir embora, com a certeza de que posso quebrar a cara mais na frente, mas com o alívio de que pelo menos vou quebrar menos infeliz do que se continuasse onde estou. Caminhar é preciso, sabendo que nos rumos de minha vida mando eu. E hoje, quando eu fraquejar, vou ter quem leve minha mão e me faça seguir em frente.

É isso.

Home

2011-01-25T22:29:00.000-03:00

Let me go HOME

I'm just too far

From where you are

I wanna come home

No more.

De lugar nenhum

2011-01-21T23:29:00.003-03:00

Um dia você se pega na frente do computador olhando pra página do google sem nem saber o que procurar. De repente começa a tocar uma antigona no rádio e você vai enchendo os olhos de lágrimas e nada parece fazer sentido. É como uma analogia daquela música dos Tribalistas, que diz que você não é de ninguém; de repente você passa a ser de lugar nenhum. Você volta pro canto de onde saiu e não se sente mais parte do cenário; você chega no lugar novo e não consegue se inserir na decoração: é como um quadro de Andy Warhol na corte de Luis XV. Mas aí toca outra música e chega mais uma vez no peito aquela vontade de alçar vôo...Não sei mais a qual lugar pertenço, mas sei que se objeto fosse, seria um daqueles que o vento pode levar.

Filosoficamente falando. Claro.

Queimando os neurônios

2010-07-28T17:59:00.000-03:00

Qto mais eu penso, mais certeza eu tenho de uma coisa: as pessoas estão eternamente insatisfeitas. Umas mais que outras, é verdade, mas não há uma só pessoa no mundo que seja capaz de dizer: estou satisfeito com tudo que tenho! O fato é que estamos sempre esperando da vida alguma coisa a mais, um plus que nos faça vibrar diariamente por ela. Esquecemos, no entanto, que vida é feita de dias iguais, de pessoas iguais e de atividades parecidas. O que muda é o nosso modo de vê-las. A mesma pessoa tá lá do lado há anos e tantas vezes só se consegue ver o quão tediosa ela pode ser. Sabedoria é mudar as pessoas do convívio? Não, sabedoria é saber olhar diferente para a mesma pessoa todos os dias. Eu, a muito custo, aprendi a não esperar muito de ninguém, pq justamente de quem a gente mais espera é quem menos nos dá. E nessa filosofia de vida, Seu Gê, meu querido pai , me ensinou que cada um só dá o que tem: na sua medida, na sua proporcionalidade, oferecemos aquilo que somos. E muitas vezes, tantas vezes é verdade, temos de volta somente aquilo que ofertamos. É muito fácil levantar as mãos cheias de pedras e atirar nas atitudes alheias. Difícil mesmo é olhar pra dentro da cachola e se perguntar: será que o erro é mesmo alheio?

Vejo tanta gente reclamando, se dizendo só, culpando os outros pelas mazelas e infelicidades da própria vida. Atirar pedra no telhado alheio é o melhor esporte para o covarde, aquele que sempre vê nos outros o motivo de seus problemas. Dificuldade todo mundo tem, assim como dias ruins, dias trágicos, dias bons, dias felizes. Viver é assim: é saber que não estamos numa novela e que não há finais felizes sempre. O grande lance é saber dar a volta por cima. Eu, falando só por mim, não acredito nas mazelas de gente eternamente reclamona. Qdo se reclama demais da vida, sentindo-se a mais injustiçada das criaturas, tenha certeza: esta é a pessoa que mais comete injustiças com os outros. Apontar é fácil, assumir uma posição é que é difícil.

E eu, cada vez que penso em fraquejar, mesmo me sentindo a pior das criaturas, sempre pratico um exercício que, por mais trágico que seja, me faz seguir em frente: imagino as pessoas que não podem se locomover, que não enxergam, que não podem falar; imagino tb os que não são livres pra dizer o que querem, os que não tem onde morar, sequer o que comer; penso naqueles que gostariam de estar no meu lugar do mesmo jeito que às vezes penso em estar no lugar de alguém. Penso, inclusive, em como é bom ter meus olhos míopes, meu nariz de rinite alérgica, minha boca cheia de aftas, meus ouvidos sensíveis ao barulho e minhas mãos machucadas de tentar agarrar o mundo. E,mesmo dando todas essas qualidades não tão linsonjeiras aos meus sentidos, eles todos estão lá, me fazendo perceber o mundo em minha volta, sabendo que aprendo um pouco com cada pessoa que atravessa minha vida. Algumas delas deixando lições maravilhosas, outras nem tanto. Mas o que me importa, ao final, é saber que todas elas, de alguma forma, sempre me ensinaram alguma coisa.

Quero? Quero muito da vida ainda. Mas meus primeiros cabelos brancos, devidamente tingidos pela cosmética moderna, já andam me ensinando que nessa vida não há somente vilões. A verdade é que até os mocinhos nos fazem chorar, bem como o pior dos algozes, pode nos arrancar um sorriso ao partir.

Viver é fácil. Difícil é descobrir isso.

Feito cego em tiroteio.

2010-06-19T00:28:00.000-03:00

Meia noite. Depois de um dia completamente exaustivo, eu deitei a cabeça no travesseiro esperando apagar ante o cansaço que meu corpo está sentindo. O corpo padece, mas a mente não para. Às vezes eu sinto uma falta absurda de um interruptor que eu pudesse apertar e click!, minhas sinapses apagariam sem maiores consequências e eu dormiria, leve e tranquila, pra só ligar nos problemas do dia seguinte. Mas não dá, no sexto dia (será que foi o sexto? sei lá, perdi a aula de religião) da criação me colocaram um baço, mas esqueceram da merda do interruptor. Hj eu tive um dia daqueles. Daqueles ~~com d maiúsculo~~ que a gente só consegue pensar: fudeu. E, no meio da TPM (lei de murphy), arrumo um problema do tamanho do everest digno de filme de terror. Pq caralho a gente precisa crescer? Pq precisa parar de se preocupar com prova, faculdade e afins? Pq precisa sair de uma época tão estressante pra entrar numa paranóica, que é pior ainda? Crescer né fácil não. E lidar com as pessoas que cresceram junto da gente e que estão aí com problemas nos deixando de mãos atadas é como ser um cego americano no meio da talibanada do Afeganistão.

O cego, no caso, sou eu. Ê gente, dormir né mole não.

A solução

2010-01-21T00:03:00.002-03:00

Depois de muito pensar e queimar neurônio, eu resolvi dizer assim, ó:

Será que ele entendeu? Pelo menos a foto ficou engraçadinha. Nhé.

Quando?

2010-01-13T00:21:00.043-03:00

Ela, um dia, escreveu sua música predileta num coração recortado de papel vermelho, assinou e postou no correio, coração aos pulos, esperando ansiosamente o impacto que aquelas palavras iriam ter. Ele, então, alguns quilômetros e dias à frente, recebeu o envelope, achou graça do coração mal recortado mas sentiu-se abraçado pelo sentimento que carregava aquele pequeno pedaço de papel.

Tanto tempo longe de vc, quero ao menos lhe falar

A distância não vai impedir, meu amor, de lhe encontrar

Cartas já não adiantam mais, quero ouvir a sua voz

Vou telefonar dizendo que eu estou quase morrendo de saudade de vc

Eu te amo, eu te amo, eu te amo...

40 anos depois, eu, o fruto concreto dessa história (ha ha ha), tenho pensado frequentemente em como as pessoas dizem eu te amo. Nesses tempos de internet, orkut, facebook, twitter e tantos lugares impróprios de se jogar confete, a frase emblemática virou tão comum qto fritar ovo pra comer com pão. Não que fritar ovo não seja uma arte, mas é, digamos, uma arte bem primária, vamos convir. Minha mãe, há 4 décadas, morta de saudades do meu pai - então namorado - e separada dele por cidades diferentes, num mundo onde não tinha email, telefone era difícil e msn era coisa impensável, deu seu jeito de driblar o binômio espaço-tempo e, sem medo de ousar, mandou ver na declaração de amor, sem medo de ser feliz e, muito menos, sem pagar direitos autorais ao perneta (vulgo Robertão). Parece tão mais fácil dizer eu te amo assim, né? Mas se trata de uma decisão tão séria pra se tomar na vida... Sentir-se amando alguém é uma responsabilidade tão grande qto aquela fábula do Pequeno Príncipe - tu te tornas responsável por aquilo que cativas . Amor, na sua essência, é o sentimento mais altruísta que se tem notícia. Falar sobre ele não pode ser tão banal a ponto de se dizer pra todo mundo, qualquer um, qualquer grupo, qualquer amigo, qualquer parente ou qualquer pessoa que esteja ao nosso lado. Amar é uma coisa tão séria qto respirar, comer, pensar... Exige respeito, consideração, e, mais do que afeto, exige entrega. A entrega absoluta de dizer: tome aí meu coração, gosto de vc independente do que vc possa sentir por mim. Demora pra gente sacar isso. Demora pra gente entender qdo é de verdade, demora pra cacete. Mas qdo a gente entende quem realmente pode fazer a diferença...

Essa não é uma reflexão qualquer, não está escrita à toa ou para qualquer um. Está aqui pq adorar tem se tornado um verbo pequeno e eu tenho me borrado de medo de admitir tal coisa. Fico dialogando com meu ~~pouco~~ juízo horas e horas antes de dormir, calculando tempo, hora e lugar marcado. Cedo ou tarde? É tempo? E é aí que, sem querer, eu ligo o rádio e acabo escutando uma música que há tempos não ouvia e, como numa resposta ao meu pensamento, diz assim:

E hj em dia, como é que se diz eu te amo?

Renato Russo (música: Vamos fazer um filme) já perguntava isso há tanto tempo e eu nem tinha me dado conta de como é importante essa reflexão.

Então vem a minha mente perigosamente geniosa ~~e modesta~~ para acrescentar: E hj em dia, QUANDO é que se diz eu te amo?

Hein? Alguma sugestão? Nhé.

P.S. E desde qdo o amor tem tempo?

Precisando ser leve

2010-01-11T22:40:00.002-03:00

Começo de ano é sempre aquela euforia, muitos planos, muitas ideias na cabeça, muita esperança de que tudo seja melhor pelos próximos 12 meses. Não sei pq, mas meu começo de ano está sendo meio melancólico. Desconfio que seja algum hormônio descompensado, que esteja fazendo minha TPM durar mais que de costume. Talvez seja um certo comedimento de pensar que é apenas um dia após o outro, sem grandes diferenças práticas. Mas, de verdade, tem diferença sim. Ando meio frustrada (profissionalmente falando) e isso vem somado a uma incerteza financeira que está tirando a tranquilidade da minha insônia. Sim, pq deixar de dormir eu deixo sempre, feliz, triste, alegre ou melancólica. Mas daí a ficar com taquicardia cada vez que penso na incerteza que anda povoando minha conta bancária, confesso que a insônia fica bem menos divertida. Odeio me sentir vulnerável. Odeio me sentir assim. Odeio ficar à mercê de sentimentos que me deixam pra baixo, mas não tou conseguindo segurar a onda pacificadora, parece que tudo vem rolando na cadeia de uma tsunami dentro da minha cabeça. Como escrever sempre me dá um alento, tentei vir aqui fazer o primeiro post do ano em clima de ~~enterro~~ outono, pra ver se a coisa começa a fluir menos negativamente nas minhas ideias. A minha sorte é que praticamente ninguém lê essa outra bosta, e, portanto, não vai acabar se influenciando pelas minhas palavras de pouca animação.

É claro que tenho motivos pessoais pra achar que alguns setores da minha vida andam bem, obrigada. Mas uma insegurança pessoal está se refletindo e eu não me sinto boa o suficiente pra o quê ou quem quer que seja. Sei que é fase e, como tal, vai passar. Afinal, como diria minha boa avó, depois da tempestade, vem o desmantelo de arrumar a casa. Depois, o prazer de ver tudo arrumadinho. E por fim a felicidade de desfrutar tudo de novo. Tomara que seja assim mesmo, pq eu não me aguento mais, tou precisando de férias dessa mulher carrancuda e mal humorada dos últimos dias. Sei lá, tou precisando ser leve de novo.

Talvez dieta ajude. Nhé.

Para você...

2009-11-18T13:45:00.006-03:00

Antes de amar-te, amor, nada era meu
Vacilei pelas ruas e as coisas:
Nada contava nem tinha nome:
O mundo era do ar que esperava.
E conheci salões cinzentos,
Túneis habitados pela lua,
Hangares cruéis que se despediam,
Perguntas que insistiam na areia.
Tudo estava vazio, morto e mudo,
Caído, abandonado e decaído,
Tudo era inalienavelmente alheio,
Tudo era dos outros e de ninguém,
Até que tua beleza e tua pobreza
De dádivas encheram o outono.

Pablo Neruda

Só Neruda, meu poeta favorito, para dimensionar como têm sido bons os últimos meses nos quais vc se fez presente em minha vida. É uma declaração de amor despretensiosa, assim como simples é o que eu sinto por vc. De tão simples que se torna complexo e toma conta da minha vida; de tão simples que me faz sorrir ao menor pensamento que traga vc; de tão simples que já nem sei mais como era ser feliz sem a sua presença. Agradeço, meu querido, por esses dias de pura magia.

Adoro Você!

Do bom e do melhor

2009-11-09T22:09:00.002-03:00

Eu não sei bem em qual momento da vida eu percebi que poderia estar apaixonada. Talvez tenha sido no dia que notei que aquele olhar não era mais o que eu apenas achava 'o' mais bonitinho, mas aquele que me desconsertou inteira, que me deixou sem chão. Talvez tenha sido no exato momento em que eu senti o estômago revirar de cima a baixo, mas de uma forma que me fez querer estar cada vez mais perto dele. Talvez até tenha sido o sorriso que tb me faz sorrir feito abestalhada, do nada, só pelo prazer de ver aquela aura iluminada no seu revigorante modo de viver bem.

A única coisa que eu sei é que ele mexeu comigo. Senti esses rumores de coração descompassado qdo percebi que não poderia mais acordar sem pensar naquele rosto lindo que me chama de doida a cada final de frase engraçada. Não sei se ainda consigo dormir sem ele do meu lado, pedindo pra coçar as suas costas e fazer o cafuné mais truculento de que eu já tive notícia. Talvez seja o fato de nem perceber que ele ronca do meu lado e eu não tou nem aí. Ou então pq eu nem ligo qdo ele me deixa com fome por mais de 8 horas, me chamando carinhosamente de 'larica' e perguntando qtos baseados eu fumei até então (mesmo que na vida eu nunca tenha nem sentido direito o cheiro de um) . Apesar de saber que a culpa é da porra do metabolismo dele que só funciona qdo o corpo está sem nutrientes suficientes para manter o nível de vida saudável, eu não reclamo, eu não retruco, eu não faço questão. Eu dou risada. Eu me sinto feliz. Sim, eu me sinto feliz pq ele me faz feliz.

Eu nunca soube o verdadeiro sentido de repartir minha vida, nunca me senti à vontade pra falar minhas imbecilidades nas horas mais impróprias (como dizer que estou com fome no meio da pegação mais espetacular e receber uma resposta que me fez rir por dias seguidos - aliás, me faz rir até agora), de falar e fazer bobagens; contar piadas sem graça; não ter vergonha de me sentir bem; não me sentir culpada por ser feliz. Não, decididamente não sei mais ser infeliz. Mesmo sabendo procurar alegria nas menores coisas, inconscientemente eu estava incompleta. Vai parecer meio brega dizer isso, mas ele veio pra completar o pedaço (um tantim assinhó) que faltava pra eu ser totalmente realizada como mulher. Ainda preciso melhorar tantos e tantos aspectos, mas do lado dele eu me sinto a melhor e mais especial mulher do mundo.

Ele me faz bem, muito bem. Ele despertou meu coração de um milênio de frustrações. Não sei se isso é papo de mulézinha, mas ele é o cara que eu sempre quis. Eu me apaixonei pelo melhor homem do mundo, o olhar mais bonito, o melhor coração, o beijo mais delicioso, o melhor amor, o melhor abraço, o melhor descanso, o melhor despertar, o melhor adormecer (o que, pra uma insone inveterada como eu, é um avanço). Ele tem de mim o meu melhor sorriso e, a partir de agora, o melhor que eu posso dar: meu amor.

Invariavelmente e compulsoriamente, eu estou apaixonada.

Ouvindo e lembrando

2009-10-20T00:09:00.000-03:00

(...)

Não pense, por favor
Que eu não sei dizer
Que é amor tudo
O que eu sinto
Longe de você...

Pra ser sincero, Carlinhos Brown e Marisa Monte

Paixão

2009-10-16T23:21:00.000-03:00

Não é por acaso que nos apaixonamos: de certo não há coisa melhor nesta vida do que olhar em volta e se sentir em completo estado de paz, tranquilidade e felicidade ao lado de alguém. Paixão, mais do que qualquer outra coisa, devolve o bem-estar anulado por dias estressantes, faz o coração palpitar até a gente pensar que ele vai pular pra fora da boca, deixa a mão suada, o estômago mais sensível, os dias mais bonitos, a pele mais macia... Estar apaixonada me faz ter a certeza absoluta que ele só me faz bem, muito bem, aliás. Bem pro corpo, bem pra alma, bem pros meus dias, bem pras minhas noites. Madrugadas completas, sorrisos incontáveis, horas de sono compensadas por aquele olhar lindo que me faz perder a razão de tudo que eu já fui um dia. Dormir, acordar, estar ao lado, ser feliz é o que importa. Isso tudo é pra dizer que um "eu te adoro" é muito mais que mera aglomeração de palavras. Eu não adoro qualquer pessoa. Eu adoro uma só. Nunca fui tão feliz como agora.

Uma lágrima para um adeus

2009-10-02T17:20:00.001-03:00

Interessante como a vida é: a gente vai crescendo, derrubando etapas e, apesar de todas as memórias continuarem presentes ainda vivas como se tudo tivesse acontecido ontem, os ciclos cuidam de fazer com que as fases vão sendo deixadas para trás, pouco a pouco.

Ontem eu vi um pedaço da minha infância e juventude perecer aos designios do tempo: foi triste saber que alguém que fez parte de toda minha vida educacional partiu, assim meio que do nada, repentinamente. Não participava dos meus contatos frequentes atualmente, mas era a pessoa que, dentre 1.500 alunos (só contando os da época que eu estudava, fora os outros milhares que foram formados em 90 anos de colégio), sempre lembrava meu nome e me apontava na rua como a "loirinha chorona da alfabetização" do Colégio Santa Dorotéia.

Pereci junto com ela, em lágrimas. Não quis ir vê-la partir pra sua última morada, mas hj, por uma agrura do destino, ainda acabei acompanhando, meio que sem querer, o cortejo do seu corpo miudinho e não me contive mais uma vez. Chorei, tal qual estou chorando agora, igual como chorava qdo era a loirinha birrenta que não queria ficar sozinha no colégio.

Decididamente, não é fácil aceitar que a gente vai crescendo e obrigatoriamente vai deixando algumas coisas no passado. Deixo aqui as minhas lágrimas de adeus àquele corpo franzino, mas fico com minha sincera memória de que ela permanecerá lá, nas minhas melhores lembranças, igualzinha como era antes.

Hj é, sem dúvidas, um dia triste.

Cultivando borboletas

2009-10-01T00:43:00.003-03:00

Cultivar borboletas é um hábito daqueles que sabem que um jardim é muito mais do que belas flores distribuídas em canteiros elaborados. Um lindo jardim se constrói mediante esforço, horas de dedicação, carinho, amor e paixão. Por isso as borboletas aparecem. Qto mais amor empreendemos nos jardins que cultivamos, mais flores nascem e lindas borboletas voam até nós.

Estou aprendendo que, ao cultivar as flores da minha alma, as mais belas borboletas vão vir até mim. E eu vou até elas, pq flores e borboletas se atraem mutuamente. Feliz, simplesmente feliz. As borboletas que vieram até às minhas flores resolveram bater as asas dentro do meu estômago, pq cada vez que penso nele meu coração dispara. Se isso é bom ou ruim? É a melhor coisa de que tenho lembrança na minha vida. Nhé.

Recordações

2009-09-25T22:26:00.003-03:00

Sábio era Luiz Gonzaga qdo cantava:

Ai quem me dera voltar / Pros braços do meu xodó / Saudade assim faz roer / E amarga qui nem jiló / Mas ninguém pode dizer / Que me viu triste a chorar / Saudade, o meu remédio é cantar

Desejar um momento é uma delícia: a gente fica na expectativa, na ânsia do encontro, na vontade que tudo chegue e aconteça. Mas sair dessa esfera e voltar pra casa cheia de recordações que se convertem em cheiros e sabores chega a ser massacrante (como diria um belo rapaz que me tira do sério). Expliquem-me, caros e parcos leitores dessa outra bosta, comé que em menos de um mês a vida da gente muda de eixo de tal forma que a pessoa fica a sentir uma saudade tão extrema, tão profunda que nem sabe mais quem é, de verdade?

E aê, quié que eu faço agora, alguém pode me dizer? Báh.

Qual o momento da felicidade?

2009-09-23T19:54:00.005-03:00

Existem pessoas que trilham caminhos muito longos até a felicidade. Outras, no entanto, se contentam com tão pouco que, não raras as vezes, nem conseguem saber o que é realmente ser feliz. Eu, falando só por mim, me considero uma pessoa feliz. Não pq eu queira demais ou de menos, mas pq aprendi a valorizar os bons momentos como se fossem únicos e, principalmente, como se fossem os últimos.

Conheço pessoas eternamente insatisfeitas com a própria vida, que ficam galgando de posto em posto, de lugar em lugar, de pessoa a pessoa, buscando uma felicidade que nunca chega, que nunca vem, que nunca estará presente. Eu me arrisco a dizer que felicidade não vem dos outros, ela mora em nós mesmos. E depois que aprendi isso na prática, tenho todo orgulho de afirmar: eu sei ser feliz. Se tenho pouco ou muito dinheiro, se tenho ou não um grande amor, se vivo boas ou curtas amizades, em tudo que busco eu procuro o mínimo de felicidade pq sei que sua plenitude não está no momento que nunca vem, mas no momento em que deixamos ela chegar.

Não costumo crer nas frases que dizem que um dia seremos felizes. Mas que porra de ideal é esse que só se pode ser feliz num futuro que nunca chega? Pq condicionamos isso a um fato que sempre está por vir e nunca nos fatos cotidianos que estão a nossa volta?

Dias ruins todos temos, é fato. Não dá para cantarolar diariamente como um passarinho, nem muito menos sorrir o tempo todo. Mas eu desconfio das pessoas eternamente insatisfeitas, aquelas que nunca perdem a oportunidade de crer que serão felizes um dia.

Eu não quero ser feliz um dia. Eu quero ser feliz agora, hj, ontem, quero ter sido, quero ser tb. Felicidade não é mera expectativa de direito, é enxergar o mundo da melhor maneira possível e saber tirar de todas as situações um bom momento para recordar depois.

Eu tenho feito isso nos últimos tempos. Dormindo pouco, ganhando não tanto qto eu gostaria, sendo passada pra trás algumas vezes, vivendo no limite entre o trabalho e a exaustão, mas tudo isso fica mínimo diante dos pequenos, porém deliciosos, momentos de felicidade que eu tenho tido.

Aprendi que um sorriso dado somente pra mim é pleno, que pegar na mão de quem a gente gosta é sublime, que estar com a pessoa certa, no momento certo e no lugar perfeito é, sobretudo, felicidade extrema. E isso a gente aprende somente depois de ter levado muita rasteira da vida, a valorizar quem valoriza a gente.

E eu digo a vcs, caros e parcos leitores dessa outra bosta: eu tenho sido feliz, muito feliz. Lindos olhos me despertaram o desejo de escrever por hj. Vai ver eles tb contribuem (e muito) para esse meu estado de felicidade. Nhé.

Tudo diferente...

2009-09-17T20:15:00.001-03:00

A não-lógica do acaso

2009-09-16T22:40:00.001-03:00

Há uma coisa na vida que eu tenho certeza absoluta: o acaso não tem lógica. Se houvesse qualquer combinação binária nessa estrada que não faz sentido, estaríamos encontrando e desencontrando sempre as mesmas pessoas. Amigos em comum, clientes em comum, conhecidos em comum. Só faríamos o que é totalmente previsível e nada, absolutamente nada, sairia da lógica comum.

Talvez seja por isso que o acaso é tão gostoso: encontrar com alguém numa situação completamente inesperada, num ambiente meio que adverso e de repente, não mais que de repente, descobrir que tem mais coisas em comum com ele do que já teve com todas as pessoas que acabaram rodeando vc até aquele momento. É aí que vc se pergunta: onde eu estava situada no mundo até agora que não conheci essa criatura antes? Onde ele estava que nunca topou comigo até hj?

E é um tal de sorrir pra cá, de jogar elogio pra lá, de descobrir coisas em comum, que tudo ao redor passa a ser supérfluo, totalmente supérfluo. Qto mais eu penso no assunto, mais eu delibero. E me toca um terror imaginário qdo penso que eu poderia não estar naquele lugar, ele poderia não ter ido tb. A gente poderia não ter se curzado e então não teríamos como contar com a lógica dos encontros: o mesmo meio de trabalho, a mesma cidade pra morar, os lugares frequentados... Nada disso teria nos levado ao encontro casual, porém significativo.

No entanto, é possível ainda imaginar que o acaso não se deu bem ao acaso, afinal tudo isso aconteceu pq há mais de 30 anos dois caras se conheceram (tb ao acaso) e se tornaram amigos, levando a crer que algum dia teriam filhas da mesma idade, que se tornariam amigas, o que facilitaria e muito o acaso de hj, desse momento, de agora.

Pensando bem sobre a teoria de que tudo que nos leva a algum lugar, o inusitado, por algum motivo, estava ali só esperando um empurrãozinho do destino (ou sorte, como alguns costumam chamar). Mas, seguindo meu raciocínio doido, só consigo imaginar o inimaginável: o que o inusitado, em questão, juntou.

Mas vá lá, se agregou, é pq alguma coisa tinha em comum. Não deve ter sido tão por acaso assim. Nhé.

O que é, o que é?

2009-09-14T20:35:00.003-03:00

Sau.da.de
s.f. Recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir. / Nostalgia. (...)

<suspiro> Arrepio, cheiro, beijo, vontade </suspiro>

Tudo isso é, ó, SAUDADE.

Nhé.

Caras legais e mulheres sem noção

2009-09-12T22:44:00.000-03:00

Meu quase (inexistente) poder de observação tem demonstrado sinais de que eu preciso falar sobre um assunto. Mais que uma necessidade, tou tentando formular aqui um serviço de utilidade pública. Caros e parcos leitores dessa outra bosta, pensem comigo e esbocem uma resposta prática: pq caras legais sempre estão ao lado de mulheres irritantemente sem noção?

Não há como negar, uma coisa é fato: há mulheres que não sabem a sorte que têm. Namorado dedicado, legal, boa gente, cheio de consideração, no nível de vida que levamos hj é coisa tão rara de se encontrar que, pasmem!, quem tem a oportunidade de ter um ao seu lado simplesmente desdenha da sorte como nunca fosse precisar ganhar na loteria. Não querendo fazer desse espaço glicosadinho um auto-flagelo, mas a bem da verdade eu nunca tive a oportunidade de ter ao meu lado um namorado assim. Sempre estive cercada de ogros de marca maior, daqueles que fariam até o Shrek morrer de vergonha. Não que eu tenha ampla experiência no assunto, mas eu preciso desabafar que caras legais nunca estiveram na minha cola ou foram meu forte de conquista. Se eram prestativos, eram babacas. Se tinham consideração, eram ciumentos. Se tentavam me tratar bem, eram topeiras. Se não eram prestativos nem tinham consideração e nem me tratavam bem, por óbvio, eram cafajestes. Talvez seja por isso esse meu plus de indignação qdo vejo algumas mulheres revoltadinhas da vida que têm a oportunidade de ter um cara legal ao seu lado e ficam enchendo o saco do cidadão até o pobre infeliz se sentir compelido a pensar em abandonar o barco. O que eu acho mais interessante é que mulheres nesse nível de sublimação dificilmente tomam um passafora de responsa ou são marcadas com um belo pé na bunda pra deixarem de ser otárias. Normalmente continuam lá, aprisionando a alma do bom moço até o dia em que o infeliz resolve virar o jogo e ir dormir no sofá-cama da sala.

Não que eu seja grandisreferência de boa moça, mas se tem uma coisa da qual eu me orgulho é da minha lealdade e dedicação. Se resolvo estar para alguém, vou por inteiro, pq paixão só tem graça qdo tira a gente do chão. Esse negócio de ficar medindo palavras, amores e sentimentos é coisa de gente racional demais e não faz meu gênero. Racionalidade serve pra tudo, menos pros demandes do coração.

Se eu gosto, adoro. Se eu não gosto, já era. A lógica do amor é uma só: trate bem a quem te faz bem. Ora cacete, se vc tem ao seu lado um cara que supostamente te faz feliz, pq não tratá-lo da mesma forma? Se é tão difícil ter um bom comportamento que seja, pq então não ficar sozinha e liberar o moço pra ser feliz ao lado de quem resolva dar a ele mais valor?

O grande xis está no fato de que, geralmente, essas moças enjoadinhas se acham a última tapioca do Alto da Sé em Olinda e sempre se sentem no direito de não reconhecer o que existe de bom a sua volta, afinal, ninguém é capaz de chegar aos seus pés em termos de ser a septuagésima maravilha do universo. O seu umbigo é tão valioso que o mundo em volta perde a completa noção de existir.

Não nego, conheço boas almas que se encontraram num momento conspiratório do universo, caras legais com meninas da melhor qualidade, mas é fato raro, não tenho como não admitir. Mas eu, falando só por mim, gostaria de fazer parte das estatísticas, mudar de foco, sentir que é bom ser cuidada tb, além de cuidar. Quem sabe nossosinhô resolva me dar uma chance de chegar ao paraíso e algum desses bons rapazes, de repente, repara em mim e percebe que receber carinho é muito mais bacana que lutar boxe diariamente com uma mulher sem noção.

É, quem sabe, né?

Um dedo de prosa e duas doses de insulina

2009-09-09T03:15:00.000-03:00

Em completo estado mulherzinha, confesso que ando com um pouco de medo de escrever minhas sentimentalidades. Esse post, a propósito, já foi reescrito um sem número de vezes com o intuito de não espantar nenhum caro e parco leitor dessa outra bosta que já esteja acostumado à descrição das minhas mazelas corriqueiras. Mas como esse é um blog novo, tudo novo, vida nova, resolvi arriscar. Não bastasse estar ouvindo músicas melosas e piegas toda madrugada antes de tentar dormir, as palavras que me sobram na cabeça são sempre sentimentalóides, açucaradas e mais glicosadas que a Sandy. Não que isso seja um tempero ruim, mas pra quem até outro dia se gabava por não deixar que ninguém entrasse de sopetão na sua vida, chega a ser até contraditório sentir certas palpitações coronarianas.

Há um ano sozinha, depois de optar por um relacionamento estável comigo mesma, eu jurei que passaria um bom (grande) tempo a refletir sobre os mistérios desse musculozinho féladaputa chamado coração. Não que eu abomine toda e qualquer forma de amor, mas sabendo que comigo o troço nunca funcionou direito, com alguma artéria sempre a dar problema, optei por não fazer esforço nenhum que me levasse a mais outro provável colapso cardíaco.

Imperioso perceber que, qdo a pessoa menos espera, lá vem um friozinho na barriga desgramado, um gelo no pé da espinha que faz a gente perder o chão, a sobriedade e o bom senso. Não tive coragem de jogar os sintomas no google ainda, pra saber do que se trata. Mas o fato é que nada está como era antes. O jogo não é mais o mesmo. Meu fair play anda bem aguçado ultimamente e tem me feito pensar o que realmente vale a pena nessa vida.

Esse foi um ano bom. Dei fim ao período mais nebuloso de que já tive notícia em meus vincezoizos anos de vida, aprendi a conviver comigo e amei a mim mesma com tudo que eu podia e devia amar. Flertei, paquerei, fiz gracinhas, mas ninguém chegou realmente a me interessar a ponto de me tirar do eixo. Queridos leitores, eis aqui uma pobre mulher distônica, de estômago em frangalhos, sem noites de sono e completamente suspirante. Fazia tempos (pra não dizer anos) que não me sentia tão à mercê dos meus desejos como agora.

E era justamente isso que me botava mais medo: perder o controle. Mas o apelo de lindos olhos risonhos e apertadinhos foi mais forte. Confesso, em minha culpa minha máxima culpa: eu perdi. Perdi o controle para um beijo delicioso e para um cheiro que não consigo deletar do meu chip de coisas boas da memória. Meu cérebro perdeu, sucumbiu, jogou a toalha. E eu só consigo dizer: vai, músculo de mierda, dá conta disso tudo agora. Segura toda a adrenalina, toda a sensação e prazer que vem junto de tudo isso. Nem chocolate me salva, tou fudjida.

Logo eu, que não queria jogar os dados, acabei vencida pela tentação do jogo. Se vou perder ou ganhar? Já ganhei. Ganhei, sobretudo, vida e uma risadinha gostosa e sacana que me faz usar o celular, quase diariamente, sempre às 3 ou 4 da matina.

Paixão, amor, tesão, amizade, cumplicidade? Vá saber. Não pensei nisso ainda. A única coisa que eu sei é que tem sintonia. E se tem sintonia, vamos deixar tocar. É isso. Perdoem-me os diabéticos, mas glicose, neste momento, tem sido fundamental.

Nhé.

Deliberando

2009-09-08T01:48:00.000-03:00

Em recente deliberação com uma amiga mui amada no msn, discutíamos o valor de certos fatores num relacionamento amoroso. O que vale a pena de verdade, o valor de estar solteira, de estar comprometida, qual a intensidade de entrega e pq temos sempre essa busca constante por alguém que nos complete. Claro, o assunto sexo não poderia ficar de fora e o desenrolar da conversa me fez pensar exatamente até onde vai a sua importância, se é o meio para um fim ou um fim justificado pelo meio? Trocadilhos infames à parte, minha porção mulherzinha aguçou o tema, fiquei a deliberar sozinha, horas a fio, no silêncio do meu quarto.

Tratado por alguns como fator predominante, fiquei a pensar na importância do sexo num relacionamento. Uma coisa é fato: somos atraídos quimicamente uns pelos outros, e por mais que o papo mulherzinha cheia de emoções tome conta da conversa, o primeiro fator de aproximação tem tudo haver com feromônios, pele e cheiro. Não adianta: tá lá o cara mais legal do mundo, mas se as moléculas dele não desorganizarem as suas, (não) fudeu! Essa química predominante ainda é o meio de atração primordial, desde que o mundo é mundo e somos animaizinhos de nossosinhô. O que me incomoda, no tema, é pensar que somente o sexo tem importância num relacionamento. Vá lá que nos primeiros momentos é aquela pegação, hormônios à flor da pele que determinam a intensidade da paixão. Mas aí vem a pergunta: qdo as moléculas se acostumam umas com as outras e tudo deixa de ser novidade, o que fica?

É fato que nós, mulheres, por termos esse esquema sensorial muito mais ativado, imprimimos ao sexo uma conduta implícita de amor, de entrega. Senão, pensem comigo: o que fica depois de uma noite quente, suada e cheia de feromônios? Um banho, um chega pra lá na cama e pronto, até amanhã? Onde fica a particularidade que é estar com alguém que escolheu vc e vice-versa, o lado gostoso de poder confiar, trocar uma ideia, ter e dar segurança? Não sei, caros e parcos leitores desta outra bosta, mas eu tenho cá pra mim que sexo faz parte, mas não é tudo. Se assim não fosse, como lidar com os dias ruins, com os dias de pouca libido? Não pode ser satisfatório ficar apenas num abraço, dar um beijo carinhoso e conversar, esperando resolver os problemas?

Talvez esteja realmente parecendo muito mulherzinha o que eu estou escrevendo, mas a tônica dos relacionamentos hj é tão supérflua, que deve ser por isso que ninguém mais se aguenta depois de 7 ou 8 anos de casamento. A isso que chamam de revolução sexual, onde cada um dorme com quem quer, na hora que quer, e qdo os hormônios bem estiverem com vontade, eu só consigo chamar de bandeira sem causa. É levantar a bola da liberdade, mas continuar preso ao que socialmente é tido como descolado ou aceito. Não condeno quem dá ao sexo a importância vital de um cérebro, mas pra mim, sinceramente, sexo é bem mais complexo que um mero entra-e-sai sem fins reprodutivos.

Estar com alguém significa compartilhamento, entrega, companheirismo. Se eu só vejo no outro uma oportunidade de ter prazer, como vou saber lidar com tantos e tantos percalços tão costumeiros que aparecem no dia-a-dia dos relacionamentos?

Não há como negar, sexo é bom. E a premissa mais democrática que aparece nisso tudo é saber que cada um que tem o que é seu, dá a quem quer, como e qdo quiser. Mas, pra mim, o preceito libertário reside em saber que, mais do que os outros pensam ou esperam do meu comportamento, reside a minha capacidade de discernimento e de entrega moderada, de querer um amigo, um companheiro que me complete e que desorganize meus feromônios a ponto de me fazer suspirar. Pode parecer retrógrado, mas do meu lado eu só quero quem possa me completar por inteiro, pq sexo bom a gente pode ter em qualquer lugar, mas um companheiro que te faça ter prazer num simples beijo, isso sim, é coisa rara de se encontrar. Talvez seja isso que chamem por aí de amor. Post completamente psicanalítico, sei lá pq, vai ver tou na profissão errada. Nhé.

De frente pro mundo

2009-09-02T00:52:00.001-03:00

Mulherzinha que se preze usa rosa, escreve em rosa e pensa cor de rosa. Portanto, respeitem minhas letrinhas e pensamentos piegas. Não sou a Sandy, mas tb sei ser glicosada.

Decreto aberto o recinto. Blé.